Para alguien que ya no está…. 

Triste día para quienes te quisimos y supimos llevarte siempre en nuestros corazones, en los recuerdos de aquellos días de colegio, donde nuestra juventud adquiría experiencias a través aquellas vivencias en las aulas del Velasco Ibarra.

Cuando sólo queríamos que pase volando el fin de semana para reunirnos nuevamente en el aula para tan solo admirar lo bonita que estabas, cuantos suspiros jejeje, porque negar lo que forma parte de un agradable recuerdo, que a pesar de el tiempo sigue vivo en nuestra mente.

Recuerdo cuando te perdimos el rastro, solo supe que tu mamá te cambio de colegio, y que feo se sentía ya que por ser tan jóvenes solo íbamos de la casa al colegio y nada más, por ello eran plenas las horas que pasábamos en las aulas, logrando que rías con cada vaina inventada ese momento, con cada broma lanzada al aire entre compañeros..

Recuerdo que alguna vez en una hoja de algún cuaderno y a manera de papel tapiz repetí tu nombre hasta no dejar espacio alguno en aquel papel, te lo entregué y me dijiste “esta lindo, pero así no se escribe mi nombre” el mensaje funcionó a la perfección, tuvo el efecto que quería, pero como siempre me había equivocado al escribir, la emoción me ganó, porque me daba vergüenza el preguntar a otras personas “como se escribe” por el hecho de que se iba a hacer públicas mis intenciones jejeje, pero bueno lo tomaste de la manera que quería y para mi fue suficiente al momento.

Ahora la realidad es otra, esa que me dejo sin palabras al recibir la noticia de que el 9 de julio de 2017 habías fallecido, tratando de llevar el día bien, lo único que se me ocurrió es plasmar este pequeño recuerdo para quienes deseen leer mis memorias algún día, pues son sentimientos que jamás se olvidan, ahora no recuerdo pero creo que te conocí de 14 años, ahora curso los 40 y la vida me golpea con tu partida….

Busque mirarte en las redes sociales, y me causó más tristeza por el hecho de que muchas veces dejamos todo para mañana, sin darnos cuenta que el mañana no existe, que quizás no se llegue al siguiente día, por eso duele más el que ya no estés para planear un “quizas” que ahora sí jamás vendrá….

Te quise lo suficiente, siempre estuviste en mi mente, ahora solo espero que estés allá donde Dios. Ya nos veremos Gissela, hasta luego.

Gissela

 

Krls….

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Chispas again 

La cruz que uno carga, nadie la conoce con certeza, cada vaina que sale cada día peor, somos nada más que los creadores de aquello, de eso que nos condena primero y nos salva después, alegres, irónicos, tristes. Que más da, eso es lo que obtenemos de nuestros más ocultos actos, una comedia llamada vida, que no sabemos cuando termina, pero que comenzó cuando agarramos conciencia de lo bueno y lo malo, esa balanza que jamás terminamos de calibrar para que nos sirva del todo. Justicia! Solo esperamos la del cielo porque el sistema solo cuando tienes plata funciona, tipo príncipe y mendigo, “tienes plata, o eres chiro” no hay más en este mundo falaz…. 

Tomando un trago en el último viaje de mi vida, lo es porque la salud se va de vacaciones de aquí, por todo el abuso a lo fácil, a lo accesible. Pues prefiero vivir muriendo, que vivir sin vivir. Sintiendo y guardando todo lo que el día le permita al corazón, no queda más, al menos así sabrán nuestra misión, que no es más que “no dejarnos morir” mientras vivimos…. 

 

Kris…. 

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A los tiempos…. 

Casi dos meses alejado de aquí, he decidido dejar un recuerdo para mis años viejos, todo lo que ha pasado en estos dos meses sin escribir se quedarán en una especie de caja negra donde nadie jamás tendrá acceso, que meses estos he, recuerdos, tristezas, algunos buenos ratos, gracias a Dios y a todas aquellas personas que me apoyan y hacen que mis días sean más llevaderos. No sabes cuanto he querido escribir algo que me aqueja pero me las he arreglado para seguir de pies, cargando a cuestas mis penas, sólo las saben quienes en realidad han alivianado mi sombrío camino hasta el momento. 

Tuve la alegría de recibir un email de mi gorrito para el día de mi cumple, le agradecí por sus deseos y le di mi bendición así mismo recibió mi punto de vista acerca de su comportamiento errado en tiempos anteriores, no vaya a creer que uno ya se olvidó de ello por lo que vivimos lejos el uno del otro, espero haya entendido de la mejor manera que lo único que quiero es que sea un joven de bien y que aprenda en cada oportunidad que tiene siempre algo positivo, que más queremos los padres de nuestros hijos…. 

Cuantas cosas de verdad, pero seguiremos como siempre confiando ciegamente en Dios, ya que el nos ayudará a estar más cerca de lo que siempre estamos aunque nuestros corazones duerman juntos todas las noches por el simple hecho de querernos tal cual somos…. 

Te extraño mucho Papú. 

 

 

Krls…. 

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Es así…. 

Desde que llegué, se que tengo que irme. Tranquilos, yo no los juzgaré ni un segundo de sus vidas, más antes agradeceré que de la manera más callada y humilde el que hagan que estos eventos sean parte de mi vida, sean mi soporte, mi vía de ser como ustedes que por todo son mejor que yo, que peco mil veces y en frente de sus ojos, y así me dan un lugarcito cálido en su día a día. No niego que la tristeza me embarga cada vez que recuerdo cada experiencia amarga que he vivido anteriormente, pero gracias a Dios y a ustedes, se que todo es posible sobrellevar esta carga que a veces por las noches me deja sin aliento. 

Quisiera que la vida sea así de agradable sin importar el lugar donde estemos, quisiera que la bondad que ustedes dejan en mi a su paso se extienda por todo el universo, para mitigar el dolor de los que como yo, me sentía abandonado y sin esperanzas. 

Ahora, empezaré una vez más, pero rodeado esta ves de quienes me demuestran cada momento que en realidad vale la pena el esfuerzo y todo lo malo que a veces nos toca vivir, eso nos forma, nos fortalece, nos ayuda a crecer en todos los aspectos, en todo momento. 

 

Kris…. 

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Gracias Dios…. 

Después de tanta tristeza e incertidumbre, aquí vamos caminando como siempre, sin ocultar nada y con la de siempre, empezando una vez más a escribir la mejor de las historias, no niego que siempre habrán momentos tristes de los cuales debamos aprender mucho, también habrán los felices que nos harán reír y sentirnos bien, hoy después de una larga siesta, me sentí tan tranquilo que dije, debo escribir este nuevo comienzo, he pensado en las viejas ataduras, esas que definitivamente debo cortar para seguir mi camino, esas que solo nos retrasan y arruinan mis mejores planes y sueños, recuerdo claramente cuando quise hacer todo con aquellas personas, pero bueno las respuestas a quillas intentos están escritos antes que esta entrada, y así quedarán, simplemente ya no formarán parte de lo que quiera hacer para forjar mi vida, ya no me retrasarán más. Ahora solo miraré aquellos que en realidad se encuentran conmigo ahora, aquellos que en mi vieron todos mis esfuerzos vanos por querer seguir confiando en quien me traicionó de muchas maneras, ellos valen más que todos mis mil intentos anteriores con quienes no me apreciaron, como siempre en medio de cada tormenta vivida el que queda sentido y en el limbo es mi hijo Franco, del que tanto he escrito debido a su mal comportamiento, el también crecerá y se que reaccionará de buena manera al meditar toda la mala vida que se ha dado hasta ahora, debo de ver por el y es por quien una y otra vez me levanto de cada caída, bueno estaré aquí preparándome para cuando en realidad necesite de mi, de su padre que lo único que hacer es darle todo lo que tiene cuando puede, sea material o afectivo, jamás he dejado de estar allí como hasta la última vez que lo vi y compartí con el, ahora debido a su mal comportamiento, no me queda más que esperar a que medite todo y busque a quienes mintió la última vez y que exprese su arrepentimiento con respecto a su mal proceder…. 

Ahora que me he recuperado de los últimos golpes que me ha dado la vida, me dará alegría leer que una vez más estoy levantando cabeza y que una vez más se quedan con la boca abierta quienes creyeron que jamás me levantaría de esta triste situación que embargaba mi alma, y que la dejaba sin aliento para seguir adelante…. 

Voy a hacer lo posible por dejar todo lo que me hace daño atrás, así que desde mañana lunes cambiarán muchas cosas en mi vida, muchas personas pasarán al olvido absoluto, ya no volveré a creer más como en ocasiones anteriores, simplemente seguiré mi camino con la ayuda de Dios y de quienes en realidad han demostrado estar conmigo en las buenas y más que todo en las malas…. 

 

Kris…. 

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La noche es larga…. (Bye Quito). 

Triste, solo y sin lugar donde pernoctar me encuentro en la ciudad de Quito, luego de pasar algunos días con mi hijo y su mamá, días apacibles, bonitos. Hasta hoy que se puso al frente el factor responsabilidad, ese que saca la más dura máscara, la más pegada a la piel de quienes la usan a conveniencia. Esas que solo dejan ver lo que para algunos es su verdad y para mi no es más que la ya conocida mentira. Mentira que sostienen años y que esconden detrás de amor y bondad, mentiras que a simple vista son pura dulzura, puro entendimiento y comprensión, hasta que escasea el famoso dinero. Ese que hasta al más sabio hace bailar si es que así tocaría por obtener tan preciado objeto de intercambio material, con decir que hasta el sentimiento más puro lo puede comprar. 

Más por ello no fue el alejamiento que ahora mismo percibo a parte del frío, fue como siempre el mal andar de mi hijo, el intocable ser que cursa sus once años, pero que miente como si tuviera noventa, que envuelve a su madre a su antojo, dejándola sin sus sentidos más agudos, y es quien termina defendiendo sus travesuras, malos comportamientos y las más rebuscadas mentiras que a él se le ocurran decirle con la seriedad misma de un sacerdote dando misa el domingo a las 6 de la mañana. 

Malo ha sido el pedir que de alguna manera se de fin a este círculo vicioso en el que ya vive acostumbrado mi hijo, por eso lo de “intocable”. No ha sido permitido el hartarse de ver a un joven que miente en cara de su madre, así sin remordimiento alguno, ha sido de apoyar esa actitud facinerosa como si estuviera correcto que por tal comportamiento pierda la nota total de un examen y que el viva presentando deberes atrasados con nota 7/10 por hacer sus deberes cuando se le antoje y no cuando en realidad deba cumplir con responsabilidad sus deberes. Así sin más ni más, el castigo alcanza hasta que pierda los puntos, más nunca se corrige su mala actitud,ni hablar de las faltas de respeto a sus demás familiares, amigos y profesores.

Para que ahondar en el tema de paternidad, si al primer “carajazo” que uno suspira lo llenan de amenazas de cárcel y de deudas efímeras, pensiones sin pagar, pero no recuerdan que los últimos centavos que traía conmigo nos los comimos en pan, Leche, café, chocolatinas “para el antojo de la madre”, y, cigarrillos “para el vicioso padre”. Solo siguen llenando el cepo judicial que sacando pecho y aviva voz me decía la señora, “CUANDO EMPIEZAS A PAGAR LOS 12000 DÓLARES QUE LE DEBES A TU HIJO” y yo en mi triste realidad pensaba “será que descuentan la comida que ponía cuando a pesar de cobrar su alquiler de taxi(como dueña de el carro en alquiler), su venta de cosméticos, y demás extras que decía con orgullo tener, no alcanzaban?”. Amigo nadie o mejor dicho ninguna mujer recuerda el chocolate de un dólar que abrigo su barriga y hambre cuando menos tenía, como no alcanzan a ver el vacío de nuestros bolsillos y estómagos, más fácil se les hace juzgar y andar por allí inventando cada situación acerca de uno que contar la mera verdad, porque les da vergüenza por lo que atraviesan y más fácil se les da mentir. 
(Yo, escribiendo en este momento) 

Créanme que más es la desilusión que el frío, porque en realidad, duele en el alma cuando ayudas sin guardar nada para ti, y que salgan hasta queriendo quedarse con las pocas cosas materiales que Dios te puso a cuidar, y que de la mejor manera las cediste, y que las mismas te las saquen en cara cual si a ellos les hubiera costado, triste de verdad cuando no tienen idea de los sacrificios que hacemos algunas personas que terminamos dando todo a cambio de nada, la ambición por lo visto no tiene límites de ningún tipo. 
Alejados una vez más por el dinero, fracturada la familia nuevamente por el no querer corregir a quien necesita hallar la manera de ser responsable, una vez más me retiro con mi conciencia tranquila, apoyado primero en Dios y luego en mis amigos quienes sin dudar me han extendido la mano, me retiro una vez más de esta lucha sin fin, amenazado cual sicario de malos hábitos, los dejo en su elemento llenos de sus mentiras y excusas, para que sigan siendo felices en su burbuja, esa en la que la realidad, el buen comportamiento, buenos valores, la honestidad, la verdad,  no les está permitido entrar. Vivan así hasta que Dios se los permita! Pero no llamen a ser parte de su pantomima a quien siempre anda con la verdad cual periódico bajo el brazo,a quien de manera honesta se busca el pan diariamente, al que no tiene pelos en la lengua para decir algo que le desagrada, al que sus valores valen más que todo el dinero del mundo. Así como se los deja vivir, DEJEN VIVIR…. 

Con este frío! Quien no se pega un tabaquito? (para quienes fumamos) diríamos NÉCTAR DE LA VIDA, así mitigamos eso que se siente en el alma, eso que ni un buen guanchaca saca a flor de piel, aunque el clima da para eso y mucho más ahora que la tristeza me sumerge en mi cruda realidad. 

Una vez más creí, una vez más perdí. Pero una vez escrito aquí, todo queda confinado como una experiencia, quizás soy de los que olvidan pronto, de seguro me tienen por tonto. Lo que yo veo es que siempre buscaré la manera de sembrar en mi hijo, aunque quienes lo rodean por miedo a las represalias que tome su madre, asientan con la cabeza todo lo malo que en el se forma a su corta edad, porque triste y vergonzoso debe ser, formar parte de un hogar “disfuncional”. Triste debe ser el ver a sus padres pelearse, sin poder vivir como los padres de sus amigos de su escuela. Triste el tener que explicar lo que no se llega a comprender, y más triste debe se el estar saltando a cada lado de la balanza a conveniencia…. 

11 pm decidí seguir un consejo de una persona a quien estimo mucho, deje todo a un lado y decidí hablar con la madre de mi hijo, pues tenía llaves para entrar a la casa, me acerque a la puerta y me di cuenta de que estaba truncada por dentro con algo muy pesado, que me imagino que no movió solo por el estado de gestación en el que se encuentra, y entendí automáticamente que ya no era solo ella la que estaba en contra de que reprendo a mi hijo de sus errores, ya habían decidido seguir sin mi ya que con alguien quien les estorbe en su mundo perfecto aunque lleno de errores para el mundo normal debían dejarlo atrás…. No me importó estaba decidido a disculparme aunque toda la culpa no sería mía, uno solo quiere lo mejor para los suyos… 

Me quede frío con esta escena pero seguí adelante y subí, la desperté y le dije que no quería problemas que solo quería decirle que a pesar de todo quería estar bien tanto con mi hijo como con ella, pero solo recibí un ramillete de insultos e inventos que desde hace años solo existen en su cabeza, insultos a mi familia, amigos y demás seres queridos, entonces lo único que hice es marcharme y seguir mi camino, ya que el consejo de mi cuñada había fracasado en su totalidad, pero lo intenté, eso vale más que haberse quedado con la duda. Como siempre dicen los viejos “cuando la plata sale por la puerta, el amor sale por la ventana.” No fue más que confirmar que hay personas que solo les importa el dinero, que importa que los hijos vivan cual jibaros, mientras les den de comer, vestir, estudiar, y, dormir. Piensan que son los mejores padres del planeta. La frase que no se me olvida es “LO MEJOR QUE PUEDES HACER POR TU HIJO ES DESAPARECER” si así lo prefiere pues tomaré su palabra esperando que haga lo mismo y listo, no que venga a buscarme y a llorar me nuevamente diciendo que ahora está con psicólogo o psiquiatra y que ahora si esta lista para convivir, cuando lo único que se ve que quiere es dinero y nada más…. 
 

Que más da he, y sin embargo hay que seguir y seguir, nada más…. 

 

Krls…. 

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Olvidando….

Una ves más he comprobado que nadie cambia en esta vida, todo es a conveniencia, mientras te hagan creer que eres importante para aquellos te sonríen y hasta lloran cuando te vas, luego cuando les toca demostrar todo lo dicho jajajaja dejan ver sus verdaderas intenciones y al verse descubiertos se esconden detrás de él silencios y los famosos cuentos inventados para mantener su patética existencia que no es más que un saco de mentiras que llevan años a cuestas por su falta de conciencia, de verdad que si vieran lo que yo en esos días, me entenderían de mejor manera. Recuerdo que hace años escribí acerca de la hipocresía de las personas, por eso me recuerdo a mi mismo que debía de mantenerme al margen con estas personas que no hacen más que llenar sus arcas y burlarse de el caminar diario de uno, sus ojos solo miran el dinero que puedan agarrar sin importar a quien dañan sin importar la consanguinidad, mucho menos la edad, con tal de llenar las arcas suyas, no importan cuanta gente dañan a su paso, y viven creando coartadas para sus más ocurridas mentiras, haciéndose mártir de su mundo imaginario, justificando sus más atroces actos con tal de seguir llenando sus bolsillos….

No se percatan que no toda la vida le van a durar las mentiras, que la ambición rompe el saco, que el dinero mal habido se va como agua, por eso viven como viven, y miran a uno con desprecio cuando uno se gana cada real con el que se come a diario, sin lastimar a nadie, sin dar pena o lastima, sin inventar una historia en la que humilla, denigra, ofende a quienes solo le demuestran lealtad, a quienes hemos dado hasta el último centavo para que sonría por unos minutos, pero el mentiroso no valora más que sus mentiras, es la única manera de mantener su triste mundo imaginario, que sólo le sirve para recoger las pesetas de los incautos que solo conocen esa parte de su falsa vida, vida triste con integrantes de familia a conveniencia, ya que quien le sirve es familia y quien no es fariseo, esa es la lógica de su realidad inventada, lógica que sólo en su burbuja existe….

Mañana cuando a quienes advertimos de sus intenciones reales se den cuenta de todo, quizás quieran buscar a uno para decir “tenias razón” quizás ya no valga tal observación, desde ya me siento tranquilo por haber abierto los ojos de algunas personas a quienes les confíe mi corazón, otros solo se alejarán sin dar explicaciones, seguirán confiando en aquello que no vieron ni palparon, mucho menos sintieron el odio y rencor que habita en estas personas que tienen el signo de dólar en la pupila de sus ojos, bueno traté de que no sientan esta decepción por confiar por enésima vez en quien no hace más que ver la manera de dejar a uno sin nada. A parte de lo material, lo que más duele es el manipular a quienes amas de aquel círculo, de ese alejamiento es al que me refiero, porque la plata se trabaja todos los días pero el tiempo perdido, ese que por otras personas no puedes pasar con tus seres queridos, eso es lo que se hace imposible perdonar, porque con el daño que les hacen los alejan de uno llenando su cabeza de mentiras y falsas promesas que jamás llegarán….


Aquí queda el recuerdo de lo que un día fue algo bonito, que por el amor al sucio dinero, todo se perdió, una vez más….
 

Krls….

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